마지막 예비군을 받는 날이었습니다.점심시간이었고 반납을 했어야 하지만 중요한 업무 사유로 허락을 받은 스마트폰을 점심 도시락을 먹으며 켰습니다.배가 침몰하고 있다는 속보를 보았습니다. 배가 꽤 많이 기운 상태의 영상이 흘러나오고 있었습니다. 점심을 다 먹었을때 "XXX명 구출"이라는 속보가 나왔습니다."어휴 뭐 그리 큰 배가 침몰을 하냐...구출돼서 진짜 천만다행이네. 정말정말 큰일날뻔했네"라고 생각을 하고 다시 예비군을 받았습니다.예비군이 끝나고 스마트폰을 보았습니다..... 국가 지키는 훈련하러 갔다가. 국가가. 허무하게 보기만 하고 있던 소식을 보게 되었습니다. 잊을 수 없는 마지막 예비군훈련이었습니다.

아침 일찍 수녀님으로부터 메세지가 왔다. 제주도로 수학여행 가는 여객선이 바다에 가라 앉았는데 같은 공동체 수녀님 조카가 타고 있다고..... 기도 부탁한다고..... 잠시 기도를 한 후 다시 온 메세지: "전원 구조되었습니다. 기도 고마워요." 그리고 또 얼마가 지나고 "오보랍니다." 그날은 하루 종일 pc앞에 붙어 있었습니다. TV가 없는지라 뉴스를 계속 보며 마음 머아 기도했었지요.. 한편으로는 저러다 모두 구조될꺼라며 스스로 안심을 시켰던... 그런 7시간이었습니다.

그때 나는,국가의 부름을 받고 군생활을 하던 중 이었다.그날은 몸이 안좋아서 군단 의무대에 갔었다.평소와 같이 일과를 했다면 그 시간에 TV를 보지 못했을 것이고, 그시간에 TV를 보지 못했다면 그 뉴스를 보지 못했을 것이다.진료대기실에 틀어져있던 TV에 YTN 뉴스에서 말하길, 진도 앞바다에서 배가 가라앉고 있다는 뉴스가 흘러나왔다.화면에는 아주 큰 배가 비춰지고 있었고, 나는 그저 우리 주변에 종종 일어나곤 하는 사고 쯤으로 여기고, 다친사람들이 많지 않기를 바라는 정도에서 나의 생각을 정리했다.하지만 그날 부대에 복귀해서 틀어본 TV에는,그들 중 대부분이 구조되지 못했고, 구조작업은 제대로 시행되고 있지도 않다는 이야기가 흘러나왔다.하루가 지나고 이틀이 지나도, 추가 구조작업은 원했던 성과를 내지 못했다.나는 그날, 간단한 사고일거라고 생각했던, 그 잠깐의 내 짧은 생각마저도 창피하고 미안하다.얼마나 춥고 무서웠을까. 나는 내가 정말 아무것도 할 수 없었던 참담한 시간들을, 구할 수 있었는데도 아무것도 하지 않았던 그 시간들을, 그들을기억하고, 기억할 것이다

회사에서 업무를 보던 중 동료가 뉴스 속보를 이야기해주어 실시간 영상을 보았습니다. 곧이어 구조되었다는 소식 그리고 오보였다는 소식 그리고 하루 이틀. 설마설마 하면서 시간이 흘렀던 것 같습니다. 어떻게 구조가 안될 수가 있지? 어떻게 그럴 수가 있지? 그리고 하루 이틀 한달 두달 여섯달 그리고 일년. 1년이 되어서야 행동하기 시작했습니다. 그리하여 저에게 2014년 4월 16일과 2015년 4월 16일 그리고 2015년 4월 16일은 저에게 변곡점입니다. 우리는 기억합니다. 그리고 저는 기억하고, 기억할겁니다.

조기졸업이 걸린 시험을 앞두고 절박하게 공부하던 나날이었다. 그 날도 마찬가지로 아침부터 책상 앞에 앉아 머리를 쥐어뜯고 있을 때, 휴대폰이 징- 하고 울려 무심코 쳐다봤다. [속보] 로 시작된 뉴스 제목은 내가 겪었던 무수한 사건 사고들 중에서 가장 충격적이고 무서운 내용을 담고 있었다. 실시간으로 뜨는 뉴스 속보들을 볼 때마다, 점점 가라앉고 있는 선체가 보일 때마다, 충격과 공포는 심화되어갔고 난 그 후로 7시간, 7일, 70일, 700일이 지난 지금도 그 때의 슬픔과 충격을 잊을 수가 없다.결국 난 그 하루를 울며 분노하며 좌절하며 하늘을 원망하며 보냈다. 평생 잊을 수 없다. 아직도 생생하고 이 글을 쓰는 순간에도 눈시울이 뜨거워짐을 느낀다.

아직도 4.19을 생각하면 울컥하고 치밉니다.아침에 일어났더니 어머니께서 제주도가는 배가 침몰했는데 다행히 전원구조가 되었다고 하시더라구요. 다행이다라고 말하려고하는데 전원구조는 오보 배는 아직 반정도 가라앉은 상황이였고 언틋 창문에 사람인영도 비쳐있어서 진짜 많이 놀랬습니다. 이때까지만해도 전원구조될줄알았어요. 미군도 있고 해군도 있으니까요 시간이 갈수록 배는 가라앉고 아이들이 배안에서 부모님께 보낸 문자들만 뜰뿐 생존자는 더이상 올라가지않았습니다. 사고이후 한달간 불안장애를 겪었어요 . 아무것도 해줄수없는 현실이 허탈했고 무서웠습니다. 4월달은 저에게 있어서 평생잊지못하는 달이 되었어요 정부에 무능력함에 치가 떨립니다 미군의 지원요청은 왜 거절했고 군함이 구조하러가겠다는것도 가지말라고 했는지 너무궁금합니다. 저는4.19을 절대 잊지않을겁니다

일하고있다가 인터넷뉴스 보고 환자들 티비보는거 물 뜨면서 보고 당연히 다 구조 되겠지!!!!! 전원구조 떴을때 당연하다듯이 다행이다~ 이랬지.... 그리고 지금까지도 그 사실을 믿지 못하고 있다...잊지않을게요 평생 기억할게요

그날은 휴강이라 집에서 느즈막히 일어나 부모님방에서뒹굴거리다가 네이버신문뉴스로 세월호 소식을 접했습니다 무심하게도 그날 저녁이되서야 심각한 사건이라는걸 알게되었고 그다음날, 학교로가서 총학생회회의시간에 세월호피해자의 유족이된 지인과 만나게되었고 그때서야 내가 무슨 사건을 그냥 넘겼는지 알겠더군요 참사에 더 관심을가지지 않은 제가 너무 부끄러웠습니다 당시 합동장례식에가 봉사활동을 할때도 정말부끄러웠습니다 저도 동생이 있습니다 당시 고등학생이였는데 뉴스를 보고도 그저 남의 일이라 생각하고 넘긴게 너무 후회가 됩니다 속죄하는마음으로 영원히 잊지않겠습니다 무엇이든 할려고 노력하겠습니다 아직 돌아오지못한 피해자들이 무사히 돌아올수있도록 빕니다

누구도 잊지 말아야 할 시간이고, 소중한 생명입니다. 더욱이 국가재난상황에 대처하기 위한 컨트롤 타워의 부재. 그리고 7시간. 많은 분들께서 이 시간이 무엇을 의미하는지 기억해주시길 바랍니다.Please ask you to never forget the sadest day at 2014 with innocent people. The government of South Korea and the National Security Council did not belong with them during seven hours. Thus, we say that never forget what we have seen and what they have done.

회사 팀장님이 밥을 사주겠다고 해서 같이 일하는 직원들과 4명이서 감자탕집에 갔다. 그리고 티비에서 나온 세월호의 소식. 사고가 발생했고 전원이 모두 구해졌다는 보도에 의해 우리나라 정말 대단하다고 입에 침이 마르도록 칭찬을 아끼지 않았다. 대처를 정말 빠르게 했구라며 밥을 먹는동안 우리나라 정말 최고다 라며 이야기를 했고 다먹고 돌아오는길에 커피를 마시고 사무실에 도착해 컴퓨터를 키고 일을하는데 포털사이트 검색어 1위에 뜬 소식에 클릭을 하게되었고, 전원구조가 아니라는걸 깨닳았다. 그리고 계속 터져나오는 실종자 인원수를 보면서 소름이 돋았다. 아니.. 다전원구조라며 잘알지도 못하면서 언론에서 떠들어대는것만 믿은 내가 바보같이 느껴졌다 점점 관심이 생겼고 일이 손에 잡히지않아서 검색을 계속해보았다. 늘어나는인원 늘어나는소름 늘어나는 내눈물 일하는내내 세월호에 이야기를 빼놓을수가 없어 직원들과 말을 계속하였다. 계속 입에나온 이야기는 처음부터 구조 했다고 말하지 말던가 잘알고 떠들던가 이게 뭐하는거야 라며 분노한 일이였다. 그게 아직까지 이어온다 구한줄만 알았던 많은 사람들과 자기의 희생과 구조 마음이 너무아파서 뉴스에서 눈을 떼지못했던 기억들이 하나 둘 떠오른다. 그리고 쉬는날 단원고 근처 분향소를 찾았다.너무나 미안했다. 정말 꽃같은 나이에 아이들은 꽃처럼 날아갔다.이 세상에서 지켜주지 못한 미안함에 눈물이 마르지 않았다. 아직도 미안하고 미안하고 미안했다.세월호 안에 있던 모든분들의 삼가 고인의 명복을 빕니다. 죄송합니다. 2년동안 진실을 밝히지 못하였습니다. 편안하지 않으실테니만 편안하게 계세요 꼭 진실은 밝혀질거예요 정말 죄송합니다.

어김없이 사람으로 가득찬 공항철도 안에서 출근을 하고있었습니다. 직업 상 장애인의 날을 4일 앞두고 행사 준비로 머리가 아득했었는데, 공항철도 내부에 있는 전광판으로 세월호가 누워있는 화면을 보았던 기억이 납니다. 처음엔 전원 구조라는 자막이 떠서 다행이네 하고 넘기며 출근했는데, 막상 사무실에 들어와보니 전원구조는 오보였다. 팽목항에 난리가 났다며 직원들이 웅성거리는 모습을 보며 저도 덩달아 심장이쿵 내려앉았습니다.행사는 전면 취소되었고 장애인분들과도 국가적인 재난에 가까운 그 일을 공유하며 함께 침통해 했습니다.진실은 밝혀져야 합니다.어둠이 가고 빛으로 채운 세상을 하루빨리 만났으면 좋겠습니다.

아무일 없이 그저 날씨가 조금 흐린듯한 날이었습니다. 고 3이었던 나는 교복을 입고 학교에서 수업을 듣고 있었다. 어느 쉬는시간에 누군가가 말했다. "그거 들었어? 배가 침몰했대" 이런 아이들의 말에 각 반에서는 티비를 켜고 뉴스를 틀었다. 전원구조라는 속보가 떠있길래 안도했다. 하지만 그것도 잠시, 곧이어 오보로 판명났다. 충격적인 일이었다. 그날 하루는 모두의 관심이 배와 뉴스에 쏠려 있었다. 모두가 곧 거의 다 구조될 거라고 생각했다. 그리고 늦은 시간 귀가후 어머니는 누군가와 통화를 하고 계셨다. 건너 건너 아는분이 지금 팽목항에 계신다고 하셨다. 하지만 열심히 구조에 최선을 다하고 있다는 뉴스 보도와 달리 그곳에서는 구조작업이 전혀 이루어지지 않고 있다 했다. 그 날은 정말 이상한 날이었다. 흔히들 보호받아야 할 존재라고 불리는 학생들이 내쳐졌다. 학교에서 언론은 객관적 사실만을 전달하며 정부를 견제해야 한다 배웠지만 언론은 그렇지 않았다

내 인생의 첫회사가 된 곳에 면접을 보는 날이었다.처음으로 정장을 차려입고 집에서 조금 일찍 나와서 김밥집에서 밥을 먹고 가려고 앉았는데 사고 뉴스가 나오고있었다. 전원구조라고 해서 아 다행이다.. 생각으로 밥을 다먹고 회사가서 면접을 다 보고 나와서 지하철을 타서 뉴스를 보니까 오보였고 구조되지 못한 사람들이 많다고 나오는 뉴스를 봤다.갑자기 눈물이 너무 나는데 아니야 괜찮을거야 빨리 다 구조하겠지 곧 다 나올거야 라고 마음을 가라앉히고 집까지 도착해서 티비뉴스를 켰는데.... 그때부터는 정신이 거의 없었던 것 같다 계속 울면서 제발제발 기도하면서.... 제발요.. 제발 .... 이건 아니잖아요 제발 살려주세요 이말만 했었던것같다.. 그렇게 많은 사람들을 .. 채 피어나지도 못한 꽃봉오리들을 떠나보냈다.... 미안해... 여전히 진실을 밝히지 못해서..미안해... 끝까지 잊지않을게 진실은 침몰하지 않으니끝까지 포기하지 않을게 미안해

그날도 평소와 똑같았어요, 수업 중 교수님 몰래 딴짓 하다 믿기 힘든 제목의 인터넷 뉴스를 보기 전까지는. 너무 놀라서 당황하다가 곧 구조되었다는 뉴스를 보고 안심했어요. 댓글도 달았어요 다행이라고. 저 애기들 진짜 놀랐겠다고. 근데 또 오보라니요? 당황스러운 마음에 학교에서 집으로 가는 내내 폰을 한시라도 손에서 뗄수가 없었어요 너무 믿기지가 않아서..친구들과의 카톡에도 그 이야기 뿐이었어요 그리고 집에 도착하자마자 티비를 통해 숫자를 보게됬죠 그리고 가라앉는 그 실시간 영상을 보는 순간 느꼈던 충격을 아직도 잊지못해요.최근에 뉴스에서 다시 그 장면을 보여주는데 그날 ,그 시간 느꼈던 감정을 똑같이 느꼈어요 그리고 울면서 잠들었던 4월 16일 그날 밤 처럼 울었어요.아직도 그 첫 기사를 봤던 그 강의실. 그 자리. 그날 입은 옷 .다 기억해요. 그리고 바다에서 가족의 품으로 돌아온 분들과 아직도 미처 돌아오지 못하고 잠들어있을 분들을 아직도 잊지 못하고, 잊지 않을거에요.

솔직히 그날은 보통의 날이었습니다. 출근해서 할일을 정리하고 화의하고 결재받고... 보통의 날이라 특별한 기억이 없었어야할 그날안타까운 소식이 전해지고 사람들의 뇌리에 깊히 새겨진 날이 되었습니다.안타까움과 분함이 뒤섞인 그날의 기억.우리는 그날을 기억하고 뒤새겨야 합니다.

나는 그날 수영장에서 수영을 하다가 잠시동안만 그대들을 떠올렸습니다.괜찮겠지라고 생각했었던 그 시간마저 죄책감이 듭니다.여러분의 고통이 꼭 해결됐으면 하고 간절히 바랍니다.

저는 제주도에서 초등학생을 가르치는 선생님입니다. 아이들과 여느 때처럼 수업을 하고 있었습니다. 1교시 후 쉬는 시간에 놀러나갔던 반 아이가 뛰어왔습니다. "선생님, 제주도로 오던 배가 사고났데요"급히 핸드폰을 켜 확인하니 세월호라는 이름이 보였습니다. 그리고 바로 수학여행단 전원구조. 라는 기사들이 쌓였습니다.세월호의 소식을 듣고 놀란 아이들에게 교실 앞 화면에 "전원구조" 라는 속보를 보여주었습니다. "얘들아, 이래서 항상 선생님이 말하는 대로 해야하는 거야. 질서! 질서를 지키면 다 되는 거야.".....아직도 그 뉴스를 아이들에게 보여주며 한명 한명에게 잔소리를 하던 제 모습이 생생하게 기억납니다. 말하는 대로 해라. 질서를 지켜라.그 아이들이 들었던 말을 제가 뱉었습니다. 같은 말을 뱉어서 같은 사람이 되는 것 같아서 부끄러웠습니다. 미안합니다. 아이들에게... 아이들에게도더 미안해질 수 없기에 잊지 않겠습니다. 피하지 않겠습니다. 저에게 2014년 4월 16일은 부끄러움입니다.

저는 "대한민국" 국민임을 자랑스럽게 여기며 살아가는 한 명의 대학생이었습니다.헌법이 있기에 모두가 자신의 존엄성을 지키며 살아갈 수 있다고, 언론과 정치와 경제는 모두 자신의 영역에서 제대로 기능하고 있다고, 어른들은 학교에서 배운 정의를 사회에서 실현하며 살아가고 있다고 믿었습니다.하지만 아니었습니다. 2014년 4월 16일 이후 저의 시각은 완전히 달라지게 되었습니다.4월16일, 제주도로 향하던 "세월호" 안의 304명의 승객은 구조되지 못한 채 차가운 바닷물 속에서, 서서히 고통스럽게 죽어갔습니다. 처음엔 전원 구조되었다는 뉴스에 다행이라고 했던 것도 잠시, 진실은 달랐습니다. 기울어져 가는 배 안의 아이들과 승객들은 "가만히 있으라"는 지시에 배와 함께 가라앉게 되었습니다. 그 시간 동안 제대로 된 구조도 없었고 대처도 없었고 그 어떠한 체계도 없었습니다.가라앉은 배와 함께, 세월호를 보는 국민의 마음도 가라앉았습니다. 가라앉은 진실에 국민은 더더욱 마음이 미어집니다. 캐면 캘수록 나오는 의혹과 질문들에 더욱 분통합니다. 이를 어찌 쉽게 한낮의 사고로 여기고 잊을 수가 있나요.나, 너, 우리. 초등학교 교과서에 처음 나오는 단어입니다. 우리 모두가 살기 좋은 대한민국, 안전한 대한민국이 자랑스러운 대한민국입니다. 그 시작이 세월호 인양과 진실 규명이 되기를 간절히 바랍니다. 무너진 대한민국을 우리 함께 세워나갑시다. 투쟁!

배가 기울어지기 시작한 건 오전 9시 경이었지만, 제가 그 소식을 접한 건 제출했던 휴대폰을 받고 난 뒤, 방과후 수업이 시작되었을 때입니다. 수학여행을 가던 배가 기울어지고 있으며 그 속에는 일반인 포함, 우리 또래 친구들이 있다는 걸 들었습니다. 처음엔 충격에 빠졌습니다. 그러나 한 명 한 명 구하고 있다는 소식에 안도했고 모두 무사히 돌아오길 계속 기도했습니다. 그렇게 구조가 잘 진행되고 있다고 믿으면서 야간자율학습까지 했습니다. 그런데 집에 가는 길, 엄마의 차 안에서 뉴스를 보았는데 아직도 구조되지 못한 사람들이 대부분이라는 소식을 들었습니다. 터져 나오는 울음을 참으려 애썼던 기억이 납니다. 매일 저녁 뉴스를 확인하고 우측 상단에 표시된 생존자 수, 실종자 수, 사망자 수를 보며 마음 졸였습니다. 전 세월호 참사를 생각할 때마다 가슴이 시리면서 눈물이 납니다. 제 또래 친구들이 그 차가운 뱃속에서 물에 잠기며 공포에 떨었을 생각을 하니, 살아있었다면 지금쯤 멋진 캠퍼스 생활 또는 멋진 사회인으로서 자기 인생을 펼쳐나갔을 생각을 하니, 그들을 구하지 않은 이 썩어빠진 나라의 소위 엘리트라는 인간들을 보니, 정말 통탄스럽고 분노가 식질 않습니다. 절대 잊지 않을 겁니다. 매일매일 가슴 속으로 떠올릴 거고, 기도할 겁니다. 진실은 침몰하지 않는다. 어둠은 빛을 이기지 못한다. 절대절대 잊지 않습니다.

2014년 4월 16일 저는 고3, 수험생이었습니다. 늘 그랬듯, 평범하게 학교에서 공부를 하고 있었고 그 때 선생님을 통해 전해 들은 안타까운 사고. 처음엔 금방 다 구조되겠지, 뭐 별 일 있겠어. 했습니다. 그러나 점점 사망자 수, 실종자 수가 늘어가는 걸 보며 하염없이 눈물이 났습니다. 눈물을 흘리는 것 외에는 아무 것도 할 수 없었습니다. 기적이 일어나서 모두 다 웃으며 살아 돌아오기를 빌고 또 빌었습니다. 그 날의 그 감정은 정말 평생 잊을 수가 없습니다. 너무나 비통하고, 떠난 학생들과 남겨진 가족들을 생각하면 너무나도 가슴이 미어져서 아직까지도 답답한 눈물이 납니다. 어떻게 잊을 수 있습니까? 어떻게 기억이 안 날 수 있나요?