초등학교 에서 근무하고 있는 데요..뉴스를 인터넷으로 처음 듣고는 어떻게 된건가 궁금해하며 일하다 담당경찰이 학교 찾아오셔서는 "전원 구조했다네요"그 말씀하셔서 안심하고..바쁘게 일하고 퇴근해서 집에와서 뉴스를 보니 참담하기 그지없고 몇명 탈출 성공한 아이들의 인터뷰에 "배에 아직 친구들있다"는 뉴스 본거 같아요...ㅜ.ㅜ 그날 다 구조 된줄 기대하며 뉴스를 봤는데..그밤을 지새고 아침까지 뉴스하는거보고..정말 답답했습니다. 창이라도 깨서 아이들 구조할 생각 안하고..ㅜ.ㅜ 아직도 가슴이 먹먹한데 가족분들은 어떻겠어요...기억력 안좋은 저도 기억하는데..

둘째 낳고 집에서 모유수유중이였어요~ 티비를 틀었는데 여객선 사고 전원구출이여서 당연하다 생각했어요~ 티브이 끄고 한숨 자고 다시 봤는데 상황이 달라지더라구요.

아이 등교시킨 후 헬스장 런닝머신위 에 섰다 앞 모니터속 세월호 침몰되었다는 긴급 뉴스 를 보게되었고 ...그자리 서서 계속 뉴스를 보았고.?잠시 후 전원구조라는 얘기에 다행이라는 말과함께 운동을 다시 시작했습니다.그리고 ...실시간 휴대폰으로 상황을 지켜 보며단원고학생들 소식.. 진실을 모른채 아이들에게 갈아입을 옷가지를 가지고 달려가는 부모님들 소식더 더 불안해지는 상황들...어찌 그날을 잊겠습니까?.??

아이 데리고 친구집 방문하기전 티비속에서 속보를 보고 전원구조라는 자막에 다행이라며 집을 나섰어요. 친구와 놀다가 집에 돌아왔는데.... 아무도 구하지 못했다는 사실을 알고 하루 종일 핸드폰 쥐고 티비만 보며 울었어요. 잊지 못해요. 그날.....

출근길. 라디오에서 디제이가 프로그램 진행하다가 뉴스속보로 배가 침몰했다는 소식을 들은게 기억납니다. 그리고 일하면서도 계속 컴퓨터화면으로 뉴스속보를 봤구요...중간에. 전원구출..이라했던가. 그런뉴스가 나와서 안심했는데. 곧바로 아니라고...ㅠㅠ

여동생과 함께 인사동에 갔었어요. 일찌감치 만나 찻집에 갔다가 뉴스를 봤죠. "선박사고가 났는데 지금 구조하고 있대.. 수학여행을 가던 학생들이래.. 어떡하니.. "그 또래 아이들이 있는 저와 여동생은 남일 같지 않았죠. "그래도 구조가 잘되어가나봐..."전시회를 보고 점심을 먹으려던차에.."구조 인원이 잘못집계 되었대.. "기자들도 방송도 우왕좌왕하고 있는게 보이고..대체 얼마나 타고 있었던건지 ,구조는 어떻게 되는건지 구조인원을 자꾸 체크하게 되고 뒤집혀진 배를 보니 어이가 없고.. 방송에 보이는 영상은 충격이었어요.. "왜 구조를 안하지?" 그날 이후 삼사일은 라디오에서 나오는 노래가 모두 슬프고 슬픈 노래었어요. "기다려라... " 가슴에 사무친 그 말..이젠 "모든 어른들이 다 잘 아는건 아니야"라고 내 아이들에게 말합니다.

오전에서 병원근무하면서 잠시 화장실가려는 사이 침몰소식들었어요 연달아 들리는 전원구조와, 이후 들리는 오보 소식에 하루종일 병원에 내원하신 환자들과 함께 마음졸이며 일에 손이 안잡혀 큰일이었다지요 그날을 어찌 잊을까요 . .

매장 근무라 항상 라디오를 들어요.라디오 디제이들이 2시간 간격으로 바뀌는데12시-2시 디제이는 빨리 구조되길 바라는 내용으로 2시간.2시-4시 디제이는 급박한 상황인데구조에 관한 진전이 없으니슬픔과 당혹스러움으로 2시간.4시-6시 디제이는 결국 분노와 눈물을 보이셨고6시부터 시작된 이금희씨 라디오는멘트도 못할 지경으로 엉엉 울면서노래만 하염없이 나왔던 기억이네요.잊었다는..기억이 안난다는 그 사람들.그렇게 잊고 싶어하는 이유가 도대체 뭘까요

회사 점심시간 때 식당에서 밥을 먹으며 전원 구조 됐다는 얘기를 들으며 다행이다 했었죠.바뀌는 장면 하나 없이 같은 화면을 내보내는 언론사들.. 바뀌지 않는 장면 처럼 아이들은 그렇게 바다 한가운데 방치되어 있었어요.친구의 친구가 그 바닷속에 아이들과 같이 있다면서 어쩔 줄 몰라했고, 카톡으로 오가는 생존자 이름에 친구의 친구가 있는지 확인하고 또 확인했어요.결국 자신의 반 아이들과 함께 바다속에 있던 친구의 친구... 무슨 위로도 할 수 없어 그저 잘 보내주고 오라는 말만 되풀이 했던 시간들... 기억하지 않아도 잊혀지지 않는 시간.그들에겐 기억조차 없는 시간.우리는 기억합니다.

4월17일이 생일인 친구가 있어서 16일 오후쯤에 친구들과 모이기로 했었죠. 그날 아침에 뉴스를보고 세월호 소식을 듣고 처음에 오보가 나서 전원구조 되었다는 말에 안도를 했었는데 그게 다 오보인것을 알게되었습니다. 친구들과 모여서도 생일파티를 하고있는것 조차 아이들에게 미안해진다고 빨리 다 구조 되었으면 좋겠다고 얘기했던 기억이 납니다. 절때 그날은 잊을 수 없고 잊혀져서도 안된다고 생각합니다.

일을 하고 있다가 포털뉴스를 보고 무척 놀랐어요..그리고 전원구조 했다는 소식에 안도를 했다가 그게 오보라는 소식을 듣고 절망 했고..동생의 거래처 중 한 곳이 바로 안산 단원고라는 이야길 듣고 더 걱정을 했어요.. 그리고 잊을 수 없어요 그 하루를..미안합니다 정말 미안합니다 아무런 도움이 되주지 못했다는게 지금도 너무 마음이 아파요..혼자 힘으론 아무 것도 할 수 없다는 것을 알고 있지만 내 미약한 힘이라도 진실이 인양 될 때까지 있는 힘껏 노력 할께요 미안해요 다시는 이런 일이 되풀이 되지 않을 대한민국을 만들어갈께요 사랑해요 힘내세요 가족분들 혼자가 절대 아닙니다

첫째를 임신하고 있던 그 때 입덧이.너무 심해 쉬고있었는데들려온 사고 소식...티비 앞을 떠나지 못하고며칠을 함께 울었습니다

그날은여념없이 일을하고잇는데 쉬는틈에 뉴스기사를보고잇엇죠 뉴스기사첫면에 속보가뜯거죠 무슨일인가보니선박사고가낫다고 하기에일하면서도 어떻게됬을까조마조마햇지만큰일은없을꺼다생각하고다시일을햇죠 집에와서도집에가는와중에도 계속뉴스기사만보면서 구조소식만을기다리고잇엇는데 들려오는건 구조자소식보다사망자소식들이더많이들리고 답답함은계속됫죠같이울고 기도도 햇지요아는분조카분이그학교학생이여서 그조카분은다행히 그날사정이생겨못갓지만그조카분도소식듣고 충격을받아서 울고난리도아니엿죠 미안하다고울기도하는걸제눈으로직접보니까 내가족이아니여도 내지인가족의친구들이지만 그들에게 그런일이생겼다고들으니 더더욱이 마음에와닿앗구요 내가족이그런일이잇다고생각하면 제가슴도찢어질듯이아픈데 유가족분들은얼마나가슴이찢어졋을까요......제발....잊을수없는 또한 절때 잊어서는 안되는 가슴에 묻을수도 묻어서도안되는 아직 그차가가운바다에 나오지못한 이들을위해서 세월호라는 배가 세상밖으로나와서 그사고의진실을 알려주세요함께기도햇고 함께 울엇기에 꼭 남은그들의 억울함을풀어주세요 왜그사고가났는지 왜 그사실을숨겨야했는지 모두가궁금해하는 7시간 의비밀을 풀어주세요

거실 탁상 앞에 앉아 뉴스를 틀어놓고 시험공부를 하던 대학생이었습니다. 처음에는 당연히 구조될리리고 믿고 있었지만, 시간이 흐를 수록 번복되는 정황들에 너무나 혼란 스러웠습니다. 그런상황이 지속되면서 공부는 손에 쥐어지지도 않고 마냥 눈물만 흐르고, 신을 믿지 않지만 지푸라기라도 잡는 심정으로 무작정 기도만 했던 기억이 납니다. 밤새워 뉴스를 붙잡고 있었지만 허망한 결과에 다달았을때 정말 깊은 절망을 느꼈습니다. 그날 느낀 슬픔과 아픔, 그리고 분노는 제 가슴속에 각인처럼 남았습니다. 잊지 않는 것이 아니라, 잊을 수가 없습니다. 영원히 기억하며 그날의 희생자 분들을 영원히제 가슴 속에 함께 하겠습니다.

고삼이었습니다. 전원 구조되었다는 오보를 믿고있다가 뒤통수를 맞았습니다. 쉬는 시간마다 뉴스를 틀어 상황을 확인했습니다. 저도 제주도 수학여행 당시 세월호에 탑승했었기 때문에 뉴스에 나오는 세월호 내부 시뮬레이션을 볼 때 마다 제 기억 속 세월호와 겹쳐져 기분이 이상했습니다. 저와 친구들이 웃고 떠들고 게임하고 밥을 먹던 장소가 누군가가 차갑게 죽어가는 장소가 되고 있다는 사실에 괴리감이 들었습니다. 지금 세월호 유가족의 기록이 담긴 금요일엔 돌아오렴이라는 책을 읽고 있습니다. 눈물이 계속해서 흐릅니다. 저는 2014년 4월 16일에 흘렸던 눈물과 지금 흐르고 있는 눈물의 무게를 잊지 않겠습니다. 점점 물 밖으로 드러나고 있는 진실을 끝까지 마주하겠습니다. 저는 잊지 않겠습니다.

정확히 기억해요. 아침에 일어나서 여객선 침몰 뉴스를 접했습니다. 300명의 생사여부를 모른다는 뉴스를 보고 불안해 하고 있는데 좀 있으니 전원 생존이란 뉴스가 뜨더군요. 이야 다행이다 생각하고 그제서야 뉴스에서 눈을 떼고 제 할일을 했어요.오후에 티비를 틀었는데 낮에 발표한 전원 생존이 오보라더군요. 불안한 마음에 손톱만 깨물고 초조하게 기다리다가 배안에 갇혀있는 사람들이 무사히 구조되길 기도하고 또 기도했어요. 불안함을 넘어서 손이 떨리고 눈물이 주체를 못하더군요.결국 그날 잠을 자지 못하고 초조한 마음으로 선잠이 들었는데 제가 세월호 안에 갇힌 꿈을 꾸었어요.한동안 외상 후 스트레스 장애처럼 심각한 불안증과 우울증으로 많이 힘들었습니다. 제가 이정도였으니 유가족 분들은 얼마나 힘드셨을까요...절대 이 날을 잊어서는 안됩니다.

남편을 출근시키고 우연히 본 뉴스에서나오는 침몰소식.전원 구조되었다는 뉴스를. 보고다행이라 생각하고3살난 아들과 다시 한숨 자고 일어났는데구조가 되어있지 않았다는...아이를 안고 뉴스를 보고 눈물을 흘리고..내 하루가 너무나 평범해서그들에게 아직까지 미안하네요더이상 춥지않기를...바라고 또 바랍니다..

지나간 시간에 머물러 있지 말고,지금 여기서 멈추어 있지 말고,마지막 1초까지 다해 진실을 밝혀 주세요.뭔가에 의해, 누군가에 의해 이런 일이 생겼는지...

그때 난 중1이었고 교정한지 얼마안되어서 엄청나게 이가 아팠다 오랫동안 끊은 미술학원 다시 시작하는 날이었는데 당시 쓰던폰은 스마트폰이었지만 LTE가 막혀있어서 집에와서야 내가학교에 있는동안 전원구조 되었다가 그게 가짜(??)라는 사실도 암20140416 후로 3~4일정도 우리반은 여자애들은 쉬는시간만 됨 다들 DMB 틀고 난리가 났다 남자애들은 기억은안나지만 아마 DMB보던 애들도 있었던듯?

수많은 사람들이 희생이된 큰 사고.. 그 어둡고 추운 바다속에서 잠들었어요. 아무런 도움이 안되지만 마음속에 평생 잊어서는 안되는 4월16일... 끝까지 기억하고 가슴에 담아둘께요... 절대 진실은 침몰하지 않아요 진실이 떠오를때까지 기다려주세요 그리고 편히 잠드세요..